158342 Fwd: Chistes varios





- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores
- ¿Que te han dicho?
- Que también eres bastante puta.

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- Mamá, mamá, en el colegio me llaman anormal…
- ¿Y a mí qué?
- A ti zorra.

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En un colegio de árbitros:
- Hola, mire, yo quiero ser árbitro.
- Luis, ven a tomarle los datos a este hijo de p…
- Perdone, pero yo no soy ningún hijo de p…
- Luis no vengas que no sirve. 

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Entra un tío en una farmacia:
- ¿Tiene pastillas para los nervios?
- Sí.
- Pues tómese dos que esto es un atraco.

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 Dos amigos leperos:
- Pues no veas si era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank… 

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- ¿Por qué los de Lepe se ponen tortugas en los ojos?
- Porque son lentillas.

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En la tienda de la esquina:
- Oiga, póngame dos barras de pan y si tiene huevos,  póngame dos docenas.
Y el tío se llevó para casa: 24 barras de pan.

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Dos borrachos en la vía del tren, andando, le dice uno al otro:
- Que escalera más larga
Y dice el otro
- A mí lo que más me cuesta es agarrarme al pasamanos

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Dos amigas están en una cafetería y una de ellas le dice a la otra:
- ¿Sabes que tu novio antes fue mi novio?
- No, no lo sabía. Él me ha comentado que cometió algunas estupideces, pero nunca me dijo cuáles.

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- ¿Por qué vas dando palmas por la calle?
- Para espantar a los elefantes.
- Pero, ¡si no hay ninguno!
- ¡Coño! ¡Porque funciona!

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En una entrevista de trabajo:
- ¿Usted sabe inglés?
- Sí, por supuesto.
- A ver, ¿cómo se dice puerta?
- Door
- ¿Y el que las vende?
- Pues… VendeDoor

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Llega Patxi a la ferretería y le dice al que atiende:
- Oye, que la motosierra que me compré, me dijiste que cortaba 50 árboles por hora, y solo corta 25.
El ferretero enciende la motosierra y dice Patxi:
- Anda, ¿y ese ruido de dónde sale?

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Un mago subió a un autobús que iba lleno a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores -gritaba-. Muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
- Voy a hacer que se eleve este autobús… ¡1, 2, 3!
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
- Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh? Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
- Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa, se le suba el miembro. ¡1,2,3!
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
- OHHHHHHHHHHHHHH
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
- ¡AL PRIMER HIJO PUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

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Un ladrón le dice a otro:
- ¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
- ¿Va a seguir con la tradición familiar?
- Sí.
- ¿Y cómo va a empezar?
- Dando un mitin.

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- Buenos días señores pasajeros, les habla su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- ¡¡¡NOOOOOO!!! ¡¡¡Ostia, mierdaaaa, flackk, bruuuummm crackkkkkkk!!!
Y luego un silencio que se hace eterno.... Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...

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Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."

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- ¿Qué tal te fue la operación de tu oído?
- Sí

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Dice la rubia:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..

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- Dígame cuál es su dirección para mandarle los documentos. 
- Calle Bosque, 31. 
- ¿Apartado de Correos? 
- La verdad es que sí, queda un poco lejos.

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- Buenas, vengo a graduarme la vista.
- Pues hará usted bien porque esto es una ferretería.

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Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata:
- ¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?
El pirata le responde: 
- Estábamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían, un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.
- ¡Guau! - replicó el marinero. - ¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese garfio?
- Bien.... estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano."
- ¡Increíble! - dijo el marinero - ¿Y qué te paso en el ojo?"
- Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo.
- ¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?
- Bueno... es que era mi primer día con el garfio...

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Un tío en su coche con una tajada importante. La Guardia Civil que le para y le pregunta: 

- ¿Ha bebido usted?
- Pues sí, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en la celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra. 
- ¿Y usted sabe que soy Guardia Civil y que esto es un control de alcoholemia?
- ¿Y usted sabe que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer?

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Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante La puerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema? 
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta. 
Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
- Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta".

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Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoofílico y un pirómano están sentados en un banco del parque sin saber que hacer, entonces empiezan a ponerse de acuerdo para hacer algo:
Dice el zoofílico:
- ¿Buscamos un gato y nos lo follamos?
Dice el sádico:
- Nos lo follamos y luego lo golpeamos.
Y el asesino:
- Nos lo follamos, lo golpeamos y luego lo matamos...
El necrófilo añade:
- Nos lo follamos, lo golpeamos hasta que se muera y luego nos lo follamos otra vez...
El piromano visiblemente ilusionado:
- Vale, nos follamos un gato, le hostiamos, lo matamos, nos lo volvemos a follar y luego le prendemos fuego.
El masoquista, soltando babas por la boca, se pone a cuatro patas y dice:
- ¡Miauuuuu...!

 

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Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía al Domador de cocodrilos.

Empieza el domador su espectáculo. Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo.
- ¡Bravo, bravo, bravo! Y aplaude el público.
En eso pregunta el domador:
- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?
Y grita un gay:
- ¡Yo, yo, yo!
El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice el gay:
- ¡Ay, pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!

 

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Jaimito pregunta sus amiguitos en el parque:

- ¿Sabéis quién inventó los preservativos?

Los otros niños se quedan en silencio y Jaimito dice:

- ¡Pues Los Reyes Magos!

- ¿Eso no puede ser?…

- Sí, mi maestra dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con-dones.

 

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TIPOS DE HOMBRE
Estos son los diferentes tipos de hombre que existen:
- Hombre Virus: También conocido como esposo molesto, cuando tú menos lo esperas, se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
- Hombre Internet: de difícil acceso.
- Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas.
- Hombre Windows: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él.
- Hombre Powerpoint: Sólamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de media hora.
- Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.
- Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.
- Hombre D.O.S.: Todas lo pidieron algún día, pero nadie lo quiere ahora.
- Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.
- Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
- Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.
- Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
- Hombre RAM: Aquél que olvida todo apenas se desconecta.
- Hombre Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
- Hombre Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos.
- Hombre Multimedia: hace que todo parezca bonito.
- Hombre Usuario: No hace nada bien y pide más de lo que ofrece.
- Hombre e-mail: de cada diez cosas que informa ocho son tonterías.



 




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