DIFERENCIA ENTRE ORIGINAL Y COPIA
Un joven novicio llega al monasterio…
La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.
Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia,
ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación.
El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.
A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados
los manuscritos y pergaminos originales.
Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.
Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche,sin dar señales de vida.
Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada,
golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
-Padre abad, ¿qué le sucede?
La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.
Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia,
ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación.
El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.
A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados
los manuscritos y pergaminos originales.
Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.
Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche,sin dar señales de vida.
Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada,
golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
-Padre abad, ¿qué le sucede?
- ¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... !!!!!!!CARIDAD!!!!...¡¡¡¡CARIDAD!!!!...
¡¡¡Eran votos de "CARIDAD" lo que teníamos que hacer... no de "CASTIDAD”!!!
Un tipo decide llevar a su mejor compañero de trabajo a cenar en su casa. Salen de la oficina a las 6:00 p.m. y se dirigen en carro hacia la casa del hombre. Al llegar, su esposa comienza a gritarle mientras que él y su amigo se sientan comodamente en la sala. "No estoy maquillada y todavía no me he peinado; la casa está totalmente desordenada; aún no he lavado la loza; todavía estoy en pijama y no he preparado nada de comer para la cena de hoy; para qué diablos se te ocurrió traer a tu amigo a casa??" Responde el marido: "Porque él está pensando en casarse.......... !!" CONFESIONES ENTRE COMPADRES - Compadre: si yo le digo que me acosté con su mujer, ¿quedamos de enemigos? - No compadre - Entonces, ¿quedamos de amigos? - No compadre - Entonces ¿cómo quedamos? - "Quedamos a mano .. compadre" LA AFIRMACIÓN DEL DIA Estoy totalmente de acuerdo con el matrimonio gay., pero sólo entre los parlamentarios y políticos. Para asegurarnos de que no se reproduzcan... ¡¡¡es bueno para todos!!! UNA EMPUJADITA A las 3.00 a .m. suena el timbre, abre la puerta el dueño de casa y se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole: Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ? El señor le interrumpe indignado: Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 a.m.! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. ¡Deje de molestarme y váyase de mi casa! El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa: Y si me hubiera pasado a mi? Y si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al prójimo... ¡...Sabe D ios lo lejos que estará de su casa... ¡ Hay que ser solidario total ....!!Y se decide a salir a buscar al borrachoAbre su puerta y ya no había nadie, no vio + que el parque público de enfrente a su casa, que se encontraba medio a oscuras y decidió gritar: Dónde está el señor que necesita que lo empujeeeenn? Y en eso se oye el grito de respuesta a lo lejos del borracho: - ¡¡¡Aquiii!!...¡En los columpioooossss!!!!! LA AZAFATA Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña: Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción? Mercedes señor responde ella. Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz..?", pregunta él coquetamente, Si señor, el mismo precio. HIJO INTELIGENTE vs PADRE ASTUTO: El Jefe salió de la oficina y encontró a su secretaria en el paradero del bus Estaba lloviendo torrencialmente. El paró su carro y preguntó: - ¿Quiere que la lleve a algún lugar? - Claro! respondió ella, entrando al auto Al llegar al edificio donde ella vivía, él paró el auto y ella lo invitó para subir al departamento: - Señor fue muy gentil conmigo, desviando su camino Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito o un whisky - No gracias, tengo que ir a mi casa... - Por favor señor suba solo un ratito, aunque sea El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria. Mientras él tomaba un trago, ella fue a su cuarto y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada Después de algunas copas, quién puede aguantar una situación así? El cayó literalmente en brazos de ella Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto y acabó durmiéndose Alrededor de la 4:00 a.m., se despertó súbitamente, miró su reloj y se sobresaltó. Se vistió, mientras pensaba cómo solucionar esta situación e inmediatamente dijo a su secretaria: - ¿Me puede prestar un pedazo de tiza? Ella le entregó el pedazo de tiza, él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa. "Al llegar allí, me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby doll muy sexy y transparente Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor Me quedé dormido y desperté recién ahora" La mujer dio un grito histérico y dijo: ¡Mentiroso… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes!. ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!! |
LA DIFERENCIA ENTRE AGALLAS Y HUEVOS
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle: Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle:
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle: Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle:
¡Sigues tú...¡¡¡Suertuda!!!
Mejor caso Judicial del 2010 corto y lógico.
Mejor caso Judicial del 2010 corto y lógico.
El Juez a la prostituta: "Entonces, cuando se dio cuenta usted de que había sido violada ? ' '
La prostituta (secándose las lágrimas): “Cuando el cheque rebotó
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