Juan.
[ J A I ]
----- Mensaje reenviado -----
El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde.
La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota. El
rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre rana y llama
al bote:
Knock, Knock.
¿Quién es?
¡La Cruz Roja!
Pues aquí ya hemos dao, ¡eh!
Un catalán se encuentra con un amigo:
Pero tío, ¿donde esta tu anillo de matrimonio?
Es que esta semana lo lleva mi esposa.
Un catalán llego a una farmacia con un condón agujereado y le pidió al
farmacéutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalán pago y
dijo
¿Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.
Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un
clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?. Bah, anda, saca el
nuestro.
Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un
clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?. Bah, anda, saca el
nuestro.
El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde.
La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota. El
rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre rana y llama
al bote:
Knock, Knock.
¿Quién es?
¡La Cruz Roja!
Pues aquí ya hemos dao, ¡eh!
Un catalán se encuentra con un amigo:
Pero tío, ¿donde esta tu anillo de matrimonio?
Es que esta semana lo lleva mi esposa.
¿Sabéis por que un catalán nunca compra un frigorífico?
Porque no puede estar seguro de sí la luz se apaga al cerrar la puerta.
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por
un amigo:
Que ¿redecorando la casa?
No. De mudanza.
Porque no puede estar seguro de sí la luz se apaga al cerrar la puerta.
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por
un amigo:
Que ¿redecorando la casa?
No. De mudanza.
¿Que hace un catalán si se encuentra una tirita?
Se hace un corte para aprovecharla
Se hace un corte para aprovecharla
Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una
llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre. El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se
vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz,
como así ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a
ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo
la vida es un mechero "bic". El catalán entonces le dice:
Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A que se debe esto ?
¡¡¡Es que ya "tinc" (tengo) sangre catalana!!!
llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre. El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se
vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz,
como así ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a
ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo
la vida es un mechero "bic". El catalán entonces le dice:
Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A que se debe esto ?
¡¡¡Es que ya "tinc" (tengo) sangre catalana!!!
Un catalán que esta arrodillado en un charco, con los brazos remangados.
¿Pero que haces?
Que se se me han caído cinco duros y los estoy buscando.
¡Por cinco duros! ¡Si se te hubieran caído 500 pesetas...!
¡Es que entonces me bebo el charco!
¿Pero que haces?
Que se se me han caído cinco duros y los estoy buscando.
¡Por cinco duros! ¡Si se te hubieran caído 500 pesetas...!
¡Es que entonces me bebo el charco!
Es un señor catalán que se le muere la mujer fuera de Cataluña y va a la
funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:
Quiero poner una esquela en el periódico.
Pues, ¿y que quiere poner?
Pues quiero poner “Montserrat murio”
Señor, si las primeras 5 palabras son gratis...
El señor se lo piensa y dice...:
Ah, ¿sí? Pues ponga “Montserrat murió. Vendo Opel Corsa”
¿Que hace un catalan si tiene frió? Se pone al lado de la estufa.
¿Y si tiene mucho frió? La enciende.
funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:
Quiero poner una esquela en el periódico.
Pues, ¿y que quiere poner?
Pues quiero poner “Montserrat murio”
Señor, si las primeras 5 palabras son gratis...
El señor se lo piensa y dice...:
Ah, ¿sí? Pues ponga “Montserrat murió. Vendo Opel Corsa”
¿Que hace un catalan si tiene frió? Se pone al lado de la estufa.
¿Y si tiene mucho frió? La enciende.
Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
Pero que dices, ¡¡¡ es mi mujer !!!
Hombre, pagando, eh, pagando.
Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
Pero que dices, ¡¡¡ es mi mujer !!!
Hombre, pagando, eh, pagando.
Un catalán llego a una farmacia con un condón agujereado y le pidió al
farmacéutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalán pago y
dijo
¿Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de
cumpleaños, esta negociando con el piloto:
¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cuarenta mil pelas.
Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
Por media hora, veinte mil.
Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz
de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas
en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin
se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la
avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la
nena...
cumpleaños, esta negociando con el piloto:
¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cuarenta mil pelas.
Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
Por media hora, veinte mil.
Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz
de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas
en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin
se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la
avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la
nena...
¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un
catalán que le sucede lo mismo?
Que el vasco se compra una txapela y el catalán vende el peine.
catalán que le sucede lo mismo?
Que el vasco se compra una txapela y el catalán vende el peine.
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