Genexus

MUY BUENOS ROXANA!!!...

On 31 mayo, 21:40, roxana serrón <roxser...@gmail.com> wrote:
> ------------------------------
> From: e
>
> *MATRIMONIO *
>
> *
> Un matrimonio Portugues viaja a Alemania  de vacaciones. *
>
> *En la aduana de Alemania la esposa, *
>
> *que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los *
>
> *trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
> -'Buenos días, señora ¿sus papeles?'
> -'Aquí los tiene'
> El esposo al no entender nada pregunta:
> -'Mi amor, ¿qué dijo?'
> -'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila
> Vuelve a preguntar la empleada;
> -'¿Cual es el motivo de su visita?'
> -'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.
> El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
> -'Mi amor, ¿que dijo?'
> -'Me pregunto que a qué venimos a Alemania'
> Continúa la empleada alemana:
> -'¿De dónde vienen, señora?'
> -'De  Algarbe, Portugal
> Nuevamente insiste el marido:
> -'Mi amor, ¿qué dijo?'
> La esposa un poco desesperada ya le contesta: *
>
> *-'Pregunta que de dónde venimos'.
> La empleada comenta entonces:
> -'Oh, PORTUGAL . Una vez estuve allí hace algunos años. *
>
> *Tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo,
> sucio, *
>
> *machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el
> peor sexo de mi  vida'.
> -'¿Qué dijo, mi amor?'
> -'Que te conoce, ¡cabrón!*
>
> * *
>
> * *
>
> * *
>
> *Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
> Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
> - Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres
> de
> la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió
> en rana;
> pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y
> deleites que te imagines.
> El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
> Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
> - ¿Qué? ¿No me vas a besar?
> - ¡No! -Respondió el viejecito. - A mi edad es más divertido tener una rana
> que habla, que una maníaca sexual .** *
>
> * *
>
> * *
>
> * *
>
> * *
>
> *Un hombre va a visitar a sus abuelos, y al llegar
> observa que su abuelo  está  sentado en la mecedora
> del porche, sólo con la camisa puesta, sin  nada de
> la cintura para abajo.
>
> El hombre sorprendido exclama
> - Abuelo, qué estas haciendo, santo cielo?, Tu
> aparato está afuera,  expuesto a la intemperie,
> y todo el mundo te lo  ve..........
>
> El viejo se queda mirando con la vista perdida
> sin contestar.
>
> Entonces el  hombre  irritado le pregunta por
> segunda vez.
>
> Al fin, lentamente, el viejo le dirige la mirada
> y dice:
>
> - Bien ...la semana pasada me senté acá afuera,
> sin camisa, y terminé con  el cuello duro, esto
> de hoy , es ocurrencia de tu abuela.
>
> *
>
> * *
>
> * *
>
> * *
>
> *
> **EL PODER DEL BESO**
>
> Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus
> poderosas,*
>
> * *
>
> *enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto
> de saltar de un*
>
> * *
>
> *puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de
> aspecto rudo, desmonta,*
>
> * *
>
> *se dirige a ella y le pregunta: "¿Qué diablos se supone que estás
> haciendo?" "Voy a*
>
> * *
>
> *suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y
> gesto fatal.
>
> El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de
> saltar, ¿por qué*
>
> * *
>
> *no me das un beso?" Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada
> cabellera y le da un*
>
> * *
>
> *largo, apasionado, sabio beso en la boca. Después de esa intensa
> experiencia, la tribu de*
>
> * *
>
> *motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa
> la barba y al cabo*
>
> * *
>
> *admite: "Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero
> talento el que  *
>
> * *
>
> *se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?"
> Porque...............*
>
> * *
>
> * *
>
> * "A mis padres no les gusta que me vista de mujer".*
>
> * *
>
> * *
>
> * *
>
> *Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora
> no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la
> profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
> Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
> Yo dibujé en la pizarra.
> Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
> Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
> Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
> Yo tiré serpentina por la ventana.
> Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
> Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña
> toda golpeada, la profesora le pregunta:
> ¿Quién eres?
> Yo me llamo Serpentina.*
>
> *
>
> *
>
> * *
>
> *Un negro al llegar a su casa se encuentra con un vendedor callejero que le
> pregunta sino quiere comprar una pastilla que luego de tomarla lo hará
> volverse blanco para siempre.
>    El negro duda, pero el vendedor le asegura que quedará blanco para
> siempre. Pensando el negro en sus dos hijos y esposa le compra cuatro.-
>    Cuando llega a su casa va al cuarto de baño, toma la pastilla y al minuto
> se mira en el espejo y ve que se ha transformado en un hombre blanco.-
>    Loco de contento llama a su esposa, le cuenta lo ocurrido y le da una
> pastilla para ella, quien con rapidez la toma y también se transforma en una
> mujer blanca.
>    Entusiasmados ambos llaman al niño menor, le dan la pastilla y se
> transforma en un niño blanco.
>    Esperan todos la llegada del hijo mayor de 18 años que vuelva del
> secundario. Cuando llega, ve a todos blancos, y pregunta qué pasó? a lo que
> el padre le dice: "mirá Joe, nos transformamos en blanco con esta pastilla,
> se terminarán todos los problemas de discriminación que siempre hemos
> sufrido. Te compré una para vos también". A lo que el hijo le contesta:
> "Pero papá, cómo crees que me voy a tomar esa pastilla?, cómo voy a dejar de
> lado el orgullo de ser negro, olvidar nuestra tradición, nuestra música,
> nuestro feeling? de ninguna manera, nací negro y he de morir negro"
>    El padre mira a su señora y tristemente dice:
>    Hace dos horas que me hice blanco y ya tengo kilombo con este negro de
> mierda
>
> *
>
> * *
>
> * *
>
> *Dos personas mayores él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años.
> ***
>
> *Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la
> misma mesa, uno frente al otro. ***
>
> *Durante la comida él la miró, y la miró admirado y finalmente juntó el
> coraje para preguntarle:***
>
> *- "¿Quieres casarte conmigo? '
> Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:***
>
> *- Sí. Sí, acepto! "
> La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras,
> se fueron a sus respectivos hogares. ***
>
> *A la mañana siguiente, él despertó preocupado y dudoso de la respuesta. **
> "¿Dijo"sí "o dijo no'? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero
> simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue
> al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoria
> no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que
> habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:***
>
> *- "Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?'
> Él quedo encantado al oírla decir:***
>
> *- "Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón." "Y estoy
> muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido."*
>
> * *
>
> * *
>
> * *
>
> * *
>
> *APRENDER A PERDONAR
> Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención
> un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno
> de una linda mujer.
>
> Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
> - 'Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la
> seguridad de que me perdonará'
>
> La mujer sonriendo le responde:
> - ' Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201'
>
> Ja ja ja que creías que te iba a dar una cátedra sobre el perdón????
> Ja ja ja
>
> ¡Sonríe y Disfruta la Vida!**
>
> *
>
> * *
>
> * *
>
> * *
>
> *En la academia de cadetes de la Guardia Civil ,  el jefe de reclutamiento
> entrevista a 3 aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros
> detectives.
> Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde:***
>
> *- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?'
> El gallego contesta:
> - Pués es muy fácil. Lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
> El entrevistador contesta:
> - Bueno, es porque es una foto de perfil.***
>
> *Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le
> muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
> - Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
> El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
> - Es un juego de niños, ¡Que tiene una sola oreja!'
> El entrevistador se enfada y les dice:
> - ¿Pues que pasa con vosotros? ¡Por supuesto que tiene un sólo ojo y una
> sola oreja, porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que
> podéis dar?***
>
> *Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la
> foto y le dice:
> - Este es su sospechoso, cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar
> una estupidez.
> El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
> - El sospechoso usa lentes de contacto.
> El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo
> no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
> - Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el
> prontuario y ya vuelvo.
> Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con
> una sonrisa radiante.
> - ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso
> usa lentes de contacto.
> - ¡Buen trabajo! - ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
> - Fue fácil -contesta el gallego-, no podría usar gafas porque sólo tiene un
> ojo y una oreja,** ***
>
> *¡ joder !** ***
>
> * *
>
> * *
>
> * *
>
> *Un policia se me acercó y me preguntó: -¿Dónde estabas entre 3 y 4? Y le
> respondí: -¡En la guardería!*
>
> * *
>
> * *
>
> * *
>
> *La maestra a Jaimito: -Por qué llegas siempre tarde? -Por el cartel, srta
> -Qué cartel? -El q dice DESPACIO,*
>
> * *
>
> * *
>
> * *
>
> *Ya sé por qué estoy engordando...
> ¡¡¡¡¡Es el Shampoo!!!!!!!
> Hoy me dí cuenta que en la etiqueta dice:
> "Para dar cuerpo y volumen!!!!"
> Hum !!....Desde hoy comienzo a bañarme con lavaplatos, que dice :
> "Disuelve la grasa, hasta las más difíciles!!".*
>
> * *
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> * *
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> * *
>
> *Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó y la segunda...
> ¡no me deja!*
>
> * *
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> * *
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> * *
>
> *Doctor, Doctor ¿Cómo salí de mi operación? -Ni soy doctor, ni vas saliendo.
> Soy San Pedro y vas entrando*
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> * *
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> * *
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> *Tragedia, es cuando yo me caigo …Comedia, es cuando otro se cae.*
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> * *
>
> *Sino paga luz, se la cortan, sino paga gas, se lo cortan, sino paga
> internet, se lo cortan, Si Ud compra huevos PAGUELOS!!*
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>
> *No dejes de sonreír, nunca!!!!*

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SU JUSTO MOMENTO" "Se dan buenos consejos cuando la edad impide dar malos ejemplos." (Excelsior)