Genexus

 

 

 

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> El Gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña
> tu madre te llevaba al baño,
> te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía
> tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te
> instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
> Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el
> inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la
> taza.
>
> 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
> súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
> el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
> 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a
> punto de reventar.
>
> Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de
> mujeres que te hace pensar
> que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
> sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente
> cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
>
> Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se
> puede aguantar más'.
> Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
> Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la
> persona que va saliendo.
> Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
> no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay
> gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de
> líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
> así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo
> tuyo,
> sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas
> que fuiste metiendo dentro,
> la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...
>
> Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es
> sostenerla con una mano,
> mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones
>
>
>
>
> y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es
> cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire,
> con las piernas flexionadas,
> las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido
> haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.
> Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la
> cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de
> tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!',
> así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un
> fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te
> salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
> Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición'
> requiere una gran concentración.
> Para alejar de tu mente esa desgracia,
> buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
>
> El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5
> kilos
> de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
> pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento,
> pero no hay más remedio....
> Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
> y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
> mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
>
> Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
> escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
> nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
> Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
> el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
> el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así;
> porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
> porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
> ...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la
> ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por
> si las enfermedades...
>
> Entonces vas al lavabo.
> Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
> te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores
> automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
> y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado
> de Notredame
> para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
> El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las
> manos
> en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
>
> En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
> y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te
> esperaba.
> '¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido.
> 'Había mucha cola' te limitas a decir.
>
> Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por
> solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta
> la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
> y así es mucho más sencillo y rápido
> ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la
> dignidad.
>
> ¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de
> perchero o tenedora de puerta!!!!...... pásalo a los tontos hombres que
> siempre preguntan ¿Por qué tardaste tanto en el baño o por qué siempre las
> mujeres van acompañadas al baño...?
>