Genexus

HUMOR MEDICO:

INFORME:

Tenemos buenas noticias para Usted, la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

PD: Lamentamos la amputación.

EL HIPOCONDRIACO

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

--Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos, ¿Será falta de calcio?

VASECTOMIA

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía'

El doctor le dice:

--Señor, es una desición muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos?

Y el señor le contesta:

--Sí...se puso a votación y quedó 17 a 2.

 

LA PLAQUITA:

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

--Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

--De tórax, Doctor?

--No...de mármol...

 

LIFTING

Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...Finalmente, el cirujano le pregunta:

--¿Desea algo más la Señora?

--Sí, quisiera tener los ojos más grandes y expresivos...

--Nada más fácil, Señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor !!!

 

CON EL PEDIATRA

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.

Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

--Seno materno, responde la señora.

--Por favor señora - dice el doctor -descúbrase los pechos.

La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un exámen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

--Con razón el niño pesa poco señora, Usted no tiene leche.

--Ya lo sé. Soy su abuela, pero ¡estoy tan contenta de haber venido !!

 

UNA ANCIANA A SU ODONTOLOGO:

--Vengo a que me saque los dientes...

--Pero señora, si usted no tiene dientes...

--Sí doctor; acabo de tragármelos !!

 

HUEVOS CALIENTES:

Tres amigas conversaban y una dijo:

--¡Huy! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes !

La otra dice:

--¡Huyyyy! Cuando yo hago el mor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan !!

Y la tercera dice:

¡NO! Yo no me he dado cuenta, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado y cojeando...en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:

--¿Pero qué Diablos te pasó?

--Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije:

--¡HUYYY, SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO !!!

 

EMERGENCIAS:

Al servicio de emergencias médicas de una localidad balnearia, llama desesperado un turista:

--¡Ayúdenme! Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

--Esta noche, al acostarse - le responde el médico - unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese dos pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

--Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero...¿para qué las 2 pastillas de Viagra?

Y el doctor le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...!!!

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