Genexus

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se
le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para
levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa
interior. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa
y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer
de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en
encontrarse el viernes siguiente a las 2 PM, cuando Pablo
estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión
de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer
los 500 euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que
sí.
- ¿Y te dio 500 euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
- Sí, me los dio.
- ¡Ah, qué bueno! - responde Pablo. - Él pasó por mi oficina
esta mañana y me pidió 500 euros prestados. Me dijo que me los
devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría
a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!

MARIDO PERFECTO
Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena un móvil.
Uno de ellos contesta: ¿Si?
Mujer: ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!

Marido: Hola... Hola!... Hola

Mujer: ¿Estas en el gimnasio?

Marido: A¡ Sí!

Mujer: Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?

Marido: ¿Y cuanto cuesta?

Mujer: Como 3.000 euros.

Marido: ¡Bueno! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.

Mujer: Bueno... esteee... resulta que también pase por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así­ que entre y pregunte. A que no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el ultimo que les queda.

Marido: Y de cuanto es esa oferta?

Mujer: Solo 55.000 €...¡Y es divino!

Marido: Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enfadar.

Mujer: viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban', decidió arriesgarse:
Cariño... ¿Te acuerdas que te conté que mama quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

Marido: Bueeeno está bien... pero no me pidas nada mas,¿eh?

Mujer: Si, si, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!

Marido: ¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.

Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:

¿ ALGUIEN SABE DE QUIEN ES ESTE MOVIL..........?

Preguntas del profesor – Respuestas alumnos
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— ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas?
— Puré de patata, señor profesor.
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— Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.
— Yo… camino, tú caminas… él… camina...
— ¡Más deprisa!
— Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.
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— Llovía, ¿qué tiempo es?
— Es un tiempo muy malo, señor profesor.
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— ¿Cuántos corazones tenemos nosotros?
— Dos, señor profesor.
— ¿Dos?
— Si, el mío y el suyo.
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Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
— Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho –dice el primero.
— Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto –añade el segundo.
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— Paco, diga 5 cosas que contengan leche.
— Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas.
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Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho:

— ¿Que es un fraude?
— Un fraude es lo que está haciendo usted.
— ¿Cómo es eso?
— Según el Código Penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.
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— María, señale en el mapa dónde queda América del Norte.

— Aquí está –dice María señalando el mapa.
— Correcto. Ahora los demás respondan: ¿quién descubrió América?
— María –contestaron todos al mismo tiempo.
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— Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?
— No, señora profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.
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— Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?
— No, profesora, es que el perro es el mismo.
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— Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?
— Profesora.

Cuando el autobús se detuvo a recoger a los pasajeros, ella se dio cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.

Algo avergonzada sonrió al conductor, llevó la mano hacia atrás y bajó un poco la cremallera de la falda pensando que tal vez eso ayudaría. Intentó subir, pero no pudo.

Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó la cremallera un poco más y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito. Casi llorando de la vergüenza, bajó del todo la cremallera y de nuevo no pudo subir al autobús.

Entonces un tipo alto que estaba justo detrás de ella en la fila, la levantó por la cintura y la subió al autobús.

Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó: "¿Cómo se atreve a tocarme?" "¡¡Yo a usted no le conozco de nada!!".....

El hombre, con una amplia sonrisa, dijo suavemente: "Bueno, señora, yo normalmente no hago estas cosas, pero después de que usted me bajase 3 veces la bragueta, me figuré que ya seríamos amigos..."